Me niego a ser la agenda de mi hija por el whatsapp…

Recuerdo la primera vez que envié y recibí los deberes que se había olvidado Enma por el grupo de whatsapp de las “madres” del cole.

“¡Qué maravilla esto!” pensé inocente de mi sin saber entonces que se iba a convertir en un monstruo que me engulliría en una vorágine de mensajes a partir de las 6 de la tarde con listado de tareas unido a mil fotos de los libros, ejercicios…que me saturaban el espacio del teléfono y cuando tenía que hacer una foto me decía: “memoria llena”. 

El día que VI LA LUZ lo recuerdo con bastante claridad. Fue así:

– Enma: “mamá se me ha olvidado la hoja de los ejercicios de matemáticas, ¿lo dices en el grupo y que te lo manden?”.

Yo como madre solícita, amantísima y servicial me dispuse a hacerlo mientras dejaba las llaves en la entrada, soltaba el bolso en la silla, me sacaba el teléfono del bolsillo y dejaba la bolsa de la compra en el suelo. ¡”Multitasking” en acción!

Entonces algo me paralizó. Fue algo así como UN BOFETÓN DE REALIDAD. Me quedé mirando el teléfono a la vez que veía varios emails de clientes parpadeando en la pantalla y entonces COMPRENDÍ.

Pero ¿qué narices estoy haciendo? pensé. SE ACABÓ.

  • Enma cariño, no es mi responsabilidad que se te hayan olvidado los deberes, es la tuya, por lo tanto mañana dices a la profesora que no los llevas porque se te olvidaron y que la próxima no se te olvidarán.
  • Pero ¡¡¡mamá!!!! ¡¡me pondrá mala nota!!!!!
  • No pasa nada, la próxima seguro que ya no te la pone.
  • Y ¿por qué no lo pides al grupo CON LO FÁCIL QUE ES?
  • Pues precisamente porque ese grupo no está para ser el paralelo de tu agenda sino para cosas urgentes del colegio. Tú no debes confiar en que el móvil de tu madre responda a tus olvidos ya que, es tu responsabilidad traer tu agenda con tus ejercicios. Yo tengo mi agenda y no te pido a ti que me recuerdes si tengo que responder a un cliente, si tengo que preparar un material….así que cada uno debe asumir su parte.

Lo entendió perfectamente y ya nunca más me ha pedido nada de eso a pesar de los olvidos que, tengo que decir, son bastante frecuentes.

Mi agenda y la de Enma

Mi agenda y la de Enma

¿Qué estamos consiguiendo con ser agendas o ayudantes particulares en todo momento de nuestros hijos? Lo de los deberes eternos en casa es otro tema (tengo muchos debates sobre deberes SÍ o deberes NO), voy al tema particular de asumir todo movimiento que hacen nuestros hijos como si fuéramos los ángeles protectores perpetuos tengan la edad que tengan.

Lo que conseguimos es básicamente esto y la lista daría para mucho: 

  • Niños que no asumen ningún tipo de responsabilidad para su edad.
  • Niños que les da miedo hacer cualquier cosa porque tienen nuestros ojos encima por si se equivocan, porque nosotros se lo vamos a hacer mejor.
  • Niños que prefieren poner la atención en otras cosas, porque para éstas “ya está mamá”.
  • Niños que cuando crezcan solo esperarán instrucciones y órdenes para empezar a actuar. ESTO ES CLAVE.

Una de las competencias que más trabajo con diferencia en empresas en formaciones y talleres además de ponencias, es la PROACTIVIDAD E INICIATIVA. Se trabaja también desde la competencia del conocimiento personal, conocimiento de fortalezas y autoconfianza por lo que si no “practicamos” con estas pequeñas cosas desde pequeños, no esperemos que lo hagan de mayores “señores futuros empresarios que van a contratarlos” (sí, los adultos que leéis, ¿qué pedimos en los trabajadores o en nuestros compañeros de trabajo? Esto mismito..)…

– No me debo sentir como mala madre si no hago de agenda, me comporto como madre irresponsable si no educo para que mis hijos sean independientes y autónomos, 

– No me debo sentir como mala madre por no sentarme con ella/ellos a hacer los deberes, me comporto como madre irresponsable si no les brindo ayuda o apoyo emocional y de empuje cuando tengan realmente grandes dificultades.

– No me debo sentir como mala madre por no estar supervisando absolutamente TODO paso que realice mi hija (el peque en este tema todavía no llega, seamos conscientes de las edades), me comporto como una madre irresponsable si desconozco dónde se mueve y con quién se mueve mi hija , que tiene cierto matiz diferente.

Hay estrategias de sobra para trabajar con ellos a estas edades, venga ánimo, que tenemos que hacer generaciones mejores que la nuestra, es fácil con un poco de reflexión y confianza.

abrazos

p.d: os dejo un artículo que acabo de leer que va en la línea y que me ha puesto los pelos de punta: PADRES HIPERPROTECTORES, HIJOS SIN AUTONOMÍA

p.d2: algunas ideas y estrategias para trabajar con ellos, aquí y aquí.

p.d3: YA MI PRIMER LIBRO A LA VENTA donde trato estos temas y mucho más, información aquí: http://www.esferalibros.com/libro/no-seas-la-agenda-de-tus-hijos/

imagen libro

p.d4: ¿Quieres recibir los artículos por WhatsApp? Envíame tu número (con el país desde donde escribes) al mail noelia.lopezcheda@gmail.com y podrás tenerlos todos los jueves. Tu teléfono se usará solo para entrar en la lista de distribución de los artículos. Importante el prefijo internacional, ¡gracias!

 

 

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304 Respuestas a “Me niego a ser la agenda de mi hija por el whatsapp…

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  2. Me ha parecido muy interesante, hay que reflexionar sobre lo que estamos haciendo. lo comparto en la página de Bioenergética Barcelona. Muchísimas gracias.

  3. Yo opino que hay varios extremos de padres,hiperprotectores no les permiten ser autónomos,pasivos se olvidan del ocio y timportante libre de sus hijos,permitiendo que se les sature a tareas y solo valoran del 8 para arriba.

  4. Había leído esta entrada hace unos dias y me encantó.Ayer leí en algún grupo de face otra entrada casi casi igual pero cambiando matemáticas por otra cosa y me pareció un autentico plagio. La estaba buscando para decirte quien había sido pero ahora no la veo por ningún lado.

    • Hola! Sí, me pasaron justo ayer el texto de la chica de Facebook, y sí, me quedé alucinada de lo parecido que era. Había cambiado algunas cosas pero la esencia era idéntica. En fin, son cosas que no entiendo, qué le vamos a hacer. Muchas gracias por el aviso, un abrazo. Noelia

      • Es que era descarao… y encima poniéndolo como si fuese suyo y agradeciendo las alabanzas que le decían las que lo leían. Lo he buscado y ya no está así que ha debido de borrarlo.
        A mi me sigue sorprendiendo que la gente tenga tanto morro para copiar así y que no se esperan ni dos meses para que se “note menos” si no que a los dos días ya lo han colocado.
        En fin..santa paciencia.

  5. Simplemente genial!!! Estamos empezando a ser parte de una revolución intelectual que afecta anuestros hijos y en la mayoría de los casos no nos damos ni cuenta. Espero que este artículo haga pensar a muchos padres que hacen “de todo” por sus hijos.

    Gracias

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  8. Me ha encantado tu artículo. ¡Cuánta razón tienes! Leí hace un tiempo una frase que intento tener siempre presente: Preparar los hijos para el camino y no preparar el camino para los hijos. Un saludo, JP (padre de 4)

  9. Es tambien lo que hago con mi hija. Y realmente ha sido siempre una alumna muy responsable y muy buena; una de las mejores de su escuela.

    • Muchas gracias. Bueno, en realidad tienen cierto matiz diferente aunque signifiquen cosas similares. La proactividad te permite elegir la respuesta más efectiva a las circunstancias sean las que sean sin dejarte llevar por ellas y la iniciativa es esa capacidad de ir por delante ante las situaciones. Efectivamente son muy parecidas, el concepto proactividad además contiene el aspecto de gestión emocional. Escribí sobre ello en otro artículo, el de Proactividad sí o no, no valen medias tintas.
      Un cordial saludo

  10. Alabado sea el señorrrrrrrr! NO PUEDO ESTAR MÁS DE ACUERDO CON TODO!!! Si se te olvida la tarea, tiene unas consecuencias, como DAR LA CARA, aprender de los errores… Parece que nos preocupa mucho más el expediente académico que los valores. De qué me sirve tomarte la lección? Yo ya me lo he estudiado todo, ahora te toca a ti y prefiero que saques un notable tú solito que no un sobresaliente CONJUNTO (estoy hablando de primaria).
    Para el grupo de Wapp tienes dos alternativas:
    a) borrarse (que es lo que he hecho con mi hijo mayor),
    b) silenciarlo POR UN AÑO (que es lo que he hecho con el pequeño).
    Podría estar escribiendo durante lineas y lineas porque es un tema que me interesa muchísimo. Enhorabuena por el post.

    • Muchas gracias. Suscribo todo lo que dices. Así es….mucho queda por trabajar y concienciarnos nosotros. Y como me decían en Twitter…el problema es mucho más profundo y va más allá de la anécdota. ¿Cuál es el origen de que queramos supervisar todo todo? Un saludo

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  12. Tienes mucha razón Noelia…muchísimas en el fondo algo de mi se debate entre allanar el camino a mis hijos y protegerles o hacerles partícipes de sus obligaciones y responsabilidades y yo intentar observar un poquito más retirada de su vida para empezar a recuperar la mia

    • Así es Gema :), me pasa igual. Pero en ese momento es cuando tenemos que confiar, confiar en ellos y en nosotros. Y hay una frase que a mí me ayuda mucho: “tus hijos no son tuyos, vienen a través de ti. Ellos tendrán su vida, y tú les acompañas de la mano durante un tiempo. Llegará el día que soltaremos la mano como nosotros soltamos la de nuestros padres”. ;). Un abrazo

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  16. Noelia, te felicito. He leido el artículo en la BBC http://www.bbc.co.uk/news/blogs-trending-30210019
    Soy madre (2) trabajadora, residente en el Reino Unido. Es tan fácil sentirse culpable por no ser el ‘diario andante’ -como yo lo llamo- de tus hijos…Sin embargo, no serlo, a la larga favorece a los niños y a los padres. Se hacen independientes y responsables. Algo tan sencillo como prepararse el bocadillo, con un poquito de vigilancia al principio, se convierte en rutina y les aporta el ‘sé’ y el ‘puedo’ hacerlo solo. Al menos en nuestra casa funciona de maravilla!. De nuevo, gracias y enhorabuena por este blog. Pilar

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  21. ¡Estupendo! Por supuesto, los estudiantes no aprenderán nunca que tienen responsabilidad si creen que la solución de sus problemas es de preguntar a los padres. Una buena lección de responsabilidad.

  22. Bueno al final puedo dar algo ami amiga para que lea.
    No soy padre, pero en España me di cuenta que las mamas ademas de ser agendas de todos sus hij@s también hacen los deberes, y incluso hasta cuando los hijos son mayores de edad les hacen las camas les busca la Universidad donde estudiar y el alojamiento donde dormirá cuando de vaya a la Universidad, y hasta que los niños no son capaces de ir a buscar agua cuando están sentados en la mesa comiendo lo piden a mama para que se levante deje su plato y vaya a abrir el frigorífico y darle a su Majestad el agua. Después de todos esto como esperas que el niñ@ reconozca todo lo que has hecho para que el este viviendo en la gloria y ademas con una paga.

      • Un aplauso, por fin alguien que piensa como yo. Yo me he llevado mas de un cate, y mas de uno (y dos, y tres castigos) y no estoy traumatizado ni he crecido con problemas sociales, al contrario, creo que a cierta edad no sirve dialogar, ya que lo único que se consigue es que los peques se rían y hagan de ti lo que quieran

    • Cierto Micheal. De hecho me estoy enterando estos días de que muchos padres van a revisar los exámenes de la Universidad con sus hijos. ¡Pero qué es esto! Alzaré mi voz lo que haga falta para parar lo mal que lo estamos haciendo. Muchas gracias por tu mensaje.

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  29. Olá, Noelia! Obrigada por compartilhar sua história, tenho certeza de que mudará a postura de muitos pais que acabaram sendo levados a agir dessa forma sem ao menos se questionar sobre as consequências. .É claro que sempre haverá quem se sinta diretamente atingido, mas certamente isso se deve ao medo de ter que viver a própria vida e deixar que os filhos vivam as suas. Sou professora, tenho um filho de seis anos e vivo pressionada pelos pais, que me julgam “pouco participativa” porque não saio com os outros pais, não programo festinhas com seis meses de antecedência ou tantas outras atividades que me parecem pouco necessárias. Compartilhei o seu post e acompanharei o blog. Espero que venham mais textos, já que parece tão difícil encontrar alguém que esteja criando pessoas e não brinquedos. =)

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  32. Leo los comentarios y no salgo de mi asombro: “estamos en una revolucion intelectual”!!! ¿en qué momento los padres se volvieron asi de memos?? Yo hace 20 años tenia una agenda que daba el colegio y era de nuestra responsabilidad tenerla al dia y nuestro gran problema con dirección si no era asi o la habiamos extraviado. La generación de tanto psicologo en el colegio y tantas reuniones de padres obligatorias creó papas y mamas idiotas a merced de sus polluelos malcriados y gran parte de ellos inutiles mentales. Sean plagios o no, me parece buena idea difundirlos a ver si alguna drama mama que otra se da por aludida y hace de sus hijos personitas de provecho. Ale ya os podeis echar encima mio como lobas! 😉

    • María muy de acuerdo. El tema es que no nos damos cuenta. Parece que después de lo que escribí “se han abierto ojos”, así me lo han dicho…así que, todavía estamos a tiempo. Yo desde luego quiero generaciones mejores que la mía y que sepan desenvolverse mejor…aquí estoy para apoyar en lo que haga falta. 😉

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  34. Absolutamente de acuerdo contigo, Noelia. Como profesional de la educación observo como la interferencia en la vida diaria de las nuevas tecnologìas mal aplicadas es cada vez mayor, intrusiva y sustituta de nuestro raciocinio y sentido común. ¿Como pasamos de padres hipercontroladores a padres hiperpermisivos? De querer saber todo en cada momento al botellón sin horarios… Falta sentido común aplicado a la paternidad, con o sin wasap.

    • Es cierto Juan, el sentido común brilla por su ausencia. Todavía estamos a tiempo, no podemos educar así a las futuras generaciones. Acabo de enterarme que hay madres que van con sus hijos a revisar los exámenes a la Universidad…¡hay que parar esto! Muchas gracias por tu comentario. un abrazo

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  37. No sé si he podido responder a todos pero gracias de nuevo por la acogida y por todos vuestros comentarios. Independientemente de si estoy más de acuerdo o no, sirven para enriquecer el punto de vista que tenemos y a mi me están sirviendo mucho. ¡Un saludo a todos!

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  39. Lo siento pero no estoy de acuerdo que lo que dice. Creo que escribe desde el oportunismo y la demagogia. En su exposición simplifica algo mucho más complejo tomando como ejemplo una anécdota insignificante. Yo podría ponerle ejemplos de lo beneficioso que resulta crear grupos de wasap para padres que por diversos motivos no pueden ir a reuniones y que gracias a ellos reciben información directa de lo que se ha tratado. Padres que ante el olvido de un ejercicio reciben por wasap una imagen tomada por móvil, hacen los deberes y los entregan.

    Y no solamente eso. El grupo de wasap, bien utilizado, ha servido para cohesionar a los padres en unos momentos en los que triunfa en la sociedad el individualismo y la poco solidaridad. A través de ellos se resuelven dudas, se organizan quedadas en los chicos y padres, se comparten experiencias…

    Lo siento pero ha sido muy astuta y simplista escribiendo lo que algunos/as quieren oir porque es lo simple y fácil. Si quiere una educación positiva huya de las simplificaciones y le irá mejor.

    Atentamente.
    Joaquín

    • Gracias por tu aportación Joaquín. Si eso has entendido, me he explicado mal. Estoy totalmente a favor de la tecnología y sus ventajas que muchad son las que dices. No es oportunismo porque hace 2 meses y medio cuando lo escribí, nadie hablaba de ello. De hecho al comentarlo de voz en mi círculo de padres, algunos me miraron raro. Es mi opinión sobre la educación en responsabilidad, no es no ayudar puntualmente en olvidos. No es ese el sentido. En cuslquier caso, gracias por tu aportación. Me gusta leer todos los puntos de vista. Un saludo

  40. Estoy totalmemte de acuerdo contigo, hoy en día estoy harta de ver madres que tienen a sus hijos hiperprotegidos, que son como dices, sus agendas personales, que no dejan a sus hijos hacer las cosas por ellos mismos y que no se sientan a hacer los deberes con ellos, sino que se los hacen. Todo esto además de enfadarme, me hace tener miedo el ser madre porque no quiero convertirme en una de esas mujeres, no quiero ser una madre “pejiguera” y quiero educar bien a mis hijos. Espero no cambiar mucho el día que tenga hijos.

  41. Whatsapp está haciendo mucho daño en este tipo de grupos. Sirven para hablar mal del profesor/a en muchos casos (sin contrastar información, claro), para servir de transmisores de hoax, para repartir chistes y demás zarandajas y, en pocos casos, para lo que se crearon.

  42. Me atrevo a decir que la transición entre la educación autoritaria que me tocó e incluía maltrato físico y la permisiva que vino después, llevó a muchos padres a irse a los extremos y olvidar que el adulto es el que está a cargo, debe decir no y mantenerlo, pues todo niño necesita límites claros que le den contención y le enseñen tolerancia a la frustración además de auto-responsabilidad. Cuando mi hijo me decía de pequeño ¡es que me aburro! me reía y le contestaba ¡me alegro cariño! y su cara enfurruñada desaparecía cuando le explicaba que el aburrimiento es la puerta de la creatividad. Ahora que es un adulto, me derrito cuando me dice: “Mamá, mis respetos, qué bien lo hiciste al no darme todo y empujarme, veo a mis amigos hechos un huevo, dependiendo de los padres, sin moverse. Estoy orgulloso de ti.” Conclusión: a los hijos hay que darles una de cal y otra de arena.

  43. Estoy completamente de acuerdo con que no quieras ser la agenda de tu hija y, en general, con todo el articulo y los comentarios aqui (perdon por la falta de tildes, teclado ingles) expuestos en la misma linea. Pero la forma en la que se lo hiciste saber no me parece la mejor. De alguna manera tu fuiste la que la acostumbro a que sus problemillas del cole tenian solucion enviando un simple whatsapp, y la manera de plantarse no es la mas adecuada (asumiendo que te plantaste en seco y por las buenas, claro). Si nunca antes la habias advertido de que sus deberes eran responsabilidad suya, lo del “hasta aqui hemos llegado”, sencillamente porque tu en ese momento “viste la luz”, no me parece del todo bien y hasta a ella pudo haberle parecido un poco desorientador. Tu hija pudo incluso haber llegado a asumir que sencillamente esa era la forma normal de proceder cada vez que se olvidaba de los deberes.
    Por otra parte, tampoco veo por que la solucion tiene por que ser tan drastica (“pues te vas a clase con los deberes sin hacer y que te pongan un negativo”). La primera llamada de telefono que recuerdo haber hecho por mi misma y mis propios intereses fue a una ninha de mi clase, a los seis o siete anhos, por haberme olvidado de los deberes tambien. Y aquel dia, ademas de hacerme un poco mas responsable en el tema deberes, aprendi lo importante que era tener el numero de mis amigas, a llamar por telefono yo sola y preguntar si por favor estaba Fulanita, y todo ello sin llevarme ningun punto negativo al dia siguiente. Por lo que tu cuentas, esa posibilidad de la llamada a una amiga no se la diste a tu hija. Por un lado esta muy bien que aprendan que nosotros no les vamos a sacar las castanhas del fuego siempre (por medio de un whatsapp de madres), pero por otro esta bien tambien que aprendan a sacarselas ellos mismos (llamada de telefono a otra ninha) sin necesidad de tener que llevarse un punto negativo por un olvido, que a los adultos tambien nos ocurre, solo porque tu ese dia viste una luz que hasta entonces no habias visto.

    • Gracias Amanda, y te agradezco mucho mucho tu comentario porque ha habido muchas interpretaciones del artículo que a veces, no he sabido contestar vía mail o por aquí. Efectivamente, el enfoque que le das es así, aunque no exactamente. No fue drástico, sí le hacía comentarios de vez en cuando. No era de las que estaban todo el día pidiendo los deberes pero sí de vez en cuando caían. Lo que pasó ese día es que estaba yo iba sobre pasada de cosas y ella me lo pidió en un todo que me hizo ver esa luz. Quizás en el artículo parece drástico pero la conversación con ella fue tranquila y natural. Sí le dije eso, aunque posteriormente hablé con ella más veces para que viera mi punto de vista. Estoy completamente de acuerdo en que hable con sus amigas, pero ella directamente haciéndose responsable de lo que se le ha olvidado o no le sale. Lo que no estoy de acuerdo es que me pida a mí que lo haga por ella. Respecto al punto negativo, dudo que se lo pusiera, fue más que me lo dijo para que yo cediera. En fin, largo de explicar por aquí todos los detalles pero de nuevo, te lo agradezco porque con lo que dices se afina más lo que yo quería mostrar. Un abrazo y gracias de nuevo por tu comentario.

  44. Me llena de alegria ver que hay madres que se dan cuenta del mal que le hacen a sus hijos con este tipo de acciones cotidianas que, aunque parezcan insignificantes, hacen que los niños no asuman sus responsabilidades, tal y como reflejas en tu publicacion.
    Quiero felicitarte: ¡Ole, ole y ole!
    Espero que esto sirva a muchas madres y padres para replantearse lo que hace con sus hijos y para poner remedio cuanto antes. Aunque no consiste tanpoco en desentenderse de los hijos, pero la preocupació por ellos en el ámbito académico se puede hacer por otras vias.
    Espero tambien no caer, en un futuro, en este error que tanto he percibido a mi alrededor y sobre el que reflexiono mucho.
    Saludos

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